Vtip

Mladý, cerstve povýšený dustojník nastoupil v jednotce do Bosny jako soucást mírových sil. Kapitán práve prednášel školení o pozemních minách. Mladý dustojník se v pulce prihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme delat?"
"Standardní postup, porucíku, je vyskocit deset metru vysoko a rozptýlit se po okolí!"

Prijde rómský spoluobcan do obchodu se zbranemi a ptá se prodavace:
Cigán: "Máte bazuky?"
Prodavac: "Ne"
Cigán: "máte kulomety?"
Prodavac: "Ne"
Cigán: "máte granáty?"
Prodavac: "Ne"
Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský
sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpet do obchodu:
Cigán: "Máte neco proti cikánum?"
Prodavac: "Bazuky, kulomety, granáty..."

Predstavuje hodinár nové hodiny zákazníkovi:
- A jak dou? - ptá se zákazník
+ Dou na vterinku presne, akorát je tam takovej malej trik - když
ukazujou tri ctvrte na dvanáct a bijou sedm, tak je presne za deset
minut pet hodin!

Cigánka donutí svého syna se konecne umýt.
Po hodine malý cigoš kricí: "Mama už sem si umyl rocní špinu"
Po další hodine: "Mama našel sem svetr"

Zastaví embécko na Broadwayi, chlap vystoupí, a než zamkne, zvedavý
american, který auto chvilku zvedave okukuje se zeptá:
- Pekné, moc pekné. To jste delal sám, nebo vám nekdo pomáhal?

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem nej profrcí ceský cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab
sejdou vecer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Cecha, jak to delá,
že nepadne pri jízde na kole horkem. Cech mu ochotne prozradí, že zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskocí na velbloudici a
pobízejíc ji bicem žene pres poušt. Asi po hodine behu velbloudice padne
mrtvá. Arab sleze ze hrbetu a naštvane do ní kopne:
"Asi zmrzla, svine !"

Prijde policajt na celnici k autu. Otevre kufr a vidí sácky s bílým práškem.
Ochutná a zasmeje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"

Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?
Výstražné upozornení.

"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodcího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodcí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."

Turista povídá kolegovi : Poslechni Honzo, to Ti je ale divná ozvena.
Vždycky když zavolám halóóó, ozve se 'drž hubu !'

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ?
.
.
.
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho
mín, když prezervativ, tak o jednoho víc.

V nebi se sejdou Nemec, American a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:

Nemec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtel jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatácce jsem se zabil.

American: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u zeme, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umrel hlady.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,

ujede ti ruka a máš prst v prdeli.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zustává stát casteji.

Víte proc má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhrešila a

buh ji rekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to

ukecala na mesícní splátky.

 Díváme. Li se na ženu shora vidíme pudorys. Díváme- li se

zboku vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu tak vidíme klitoris.

V jaké dobe žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v

práci uvidíme napetí a když se dotkneme vedení tak nás kopne do

prdele.

Co mají spolecného spálený chléb, utopenec a tehotná žena.

Jen toto: vše vytaženo pozde.

90-letý dedek si vzal za manželku mladou dívku.

Po case spolu cekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi.

Gynekolog se zamyslí a rekne:

"Dedo, reknu vám jeden príbeh:

Jeden sklerotický myslivec šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník.

Najednou se proti nemu vyroutil medved, myslivec vytáhl deštník a zastrelil ho."

Deda na to hned:

"To není pravda! Musel ho zastrelit nekdo jiný!"

Doktor: "Presne tak..."

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplne u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykrikne:

  "Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"

Kohn mu cvakne pohlavek a ríká:

  "Pamatuj si, Moric, že slušne vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"

 Je to cervený a válí se to v rohu ? Díte cucá žiletku.

Prijede pohrební vuz pred vežák. Vyleze z nej funebrák, vytáhne dve rakve, sedne si na ne a svací. Nejaká paní ve 2.patre na nej volá: "Prosím Vás co tady deláte, tady nikdo neumrel, to bych musela vedet." Ale on jako by se ho to netýkalo pokracuje ve svacince. A ta hrozná bába zase : "Vždyt Vám ríkám, že tady nikdo neumrel, to bych o tom musela vedet." Nacež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?" Ona: "To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám deti z pionýrského tábora."

"Panebože, clovece, co to tady deláte s tou sekerou a s tím psem ?" "No prece psí kusy."

Pitva prokázala, že pacient zemrel až pri pitve.

Plukovník dostane novou kancelár. V kancelári nový nábytek, nový stul, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Ceperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a delá, že telefonuje s ministrem. ,,Dekuji za gratulaci. Ano, vyrídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, dekuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si preje. Vojín udivene stojí a pak rekne: ,, Já jsem vám prišel zapojit telefon."

Na moste stáli tri: on, ona a jemu.

"Pepícku, rekni dve zájmena." "Kdo, já?" "Výborne, Pepícku."?"

Víte, jaký je rozdíl mezi dítetem a pískem? …Písek nejde prehazovat vidlemi.

Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta má už šest detí a peknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše ucitelka a ta je už dnes mrtvá."

Kdy je nejvetší zima? Pri milovaní… kozy se chvejí a ptáci zalézají do der!

Potkají se tri mladé slecinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stene je jogurt" ...Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky pridá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

Rodice vecer spechají do divadla a pustí svému díteti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dve a pul hodiny, díte bije hlavou o zed a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

Maminko, mužu nosit podprsenku, když už je mi 15 ? …Ne ! Pavlícku.

Byl jsem reditelem jednoho velkeho koncernoveho podniku.
Kavu mi varila mlada sekretarka, do prace jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou prisli, abych zaplatil 5 000 Kcs na pohreb clena UV
KSC.
Rekl jsem, ze za 5000 Kcs pohrbim cely UV KSC sam.
Od te doby jsem pracoval jako reditel maleho podniku.
Kavu mi varila stara sekretarka, do prace jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vycetli, ze jsem nebyl na posledni schuzi KSC.
Rekl jsem, ze kdybych vedel, ze je opravdu posledni, prisel bych i s
transparentem.
Od te doby jsem delal mistra.
Do prace jsem jezdil vlastnim autem, kavu si varil sam.
Na zdi jsem mel obraz Husaka a Lollobrigidy. Rekli mi, abych tu kurvu
sundal.
Sundal jsem Husaka a od te doby jsem pracoval ve vykopu. Do prace jsem
jezdil na kole a kavu si nosil v termosce.
Kdyz jsem kopal, prisli za mnou, abych si uklidil kolo, ze tudy pojede
sovetska delegace. Rekl jsem, ze kolo mam zamcene a pojistene.
A od te doby jsem nezamestnany.

Gross ríká: "Otevru okno a vyhodím 10 tisícovek, at aspon 10 lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 petistovek, at má radost aspon 20 lidí!"
Pilot se na ne otocí a povídá: "Já otevru dvere a vyhodím vás oba, at mají radost všichni!"
 

Jednou takhle na letišti ceká letadlo plné lidí na posádku. Konecne se
kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán pred
sebou tuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na ocích velké cerné brýle. Cestující si zpocátku
myslí, že jde o nejakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
zacne se nálada v kabine menit. Když naskocí motory, lidem zacíná docházet
vážnost situace. Pár se jich zacíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabine také nabývá na intenzite. Jak se letadlo blíží ke
konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen
pár metru, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od
zeme na posledním metru startovací dráhy.
V kabine ríká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezarvou a bude po nás."
 

Jaký je rozdíl mezi chlapem a zábradlím? Žádný, oba dva jsou nadržení!!!

"Kellyovi si nedávno porídili skunka jako domácího mazlícka." "Fuj, a co ten smrad?" "Na ten si to ubohé zvíre bude muset zvyknout!"

Karel delal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, težké?" "kdepak, jenom me naštval jeden grafolog." "Co ríkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rvác." "A cos mu rek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Víte co by se stalo, kdybyste se nenarodili? Uschli byste na prosteradle ...

Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 mel nekdo AIDS? Ve ctvrtém díle už by nebylo s kým natácet!

Spitzer, prodavac horkých párku, potkal prítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolaru." - "Tak to by mi mohli neco pujcit..." - "Tak, z toho nebude nic." - "Procpak?" - "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu pujcovat peníze!"

Co delá blondýna ve skríni? Poslouchá Kabáty!

Prijde ženská k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako prase !" Ženská ukáže na sebe a rekne: "Chro ???"

Pan Novák vstoupí do hodinárství. "Máte prání?" ptá se prodavac. "Posílá mne k vám muj obvodní lékar. Jsem pretažený, zvoní mi v uších a mám tik v oku!"

Prijde maník do drogerie a chce 50 prezervativu. Prodavac hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," rekne maník, "co se dá delat, tak já si je vezmu, ale musím vám ríct, že jste mi úplne zkazil vecer".

Host v restauraci si objednal guláš. Vrchní mu položí talír na stul a vedle talíre knihu prání a stížností. "Žádnou knihu jsem nechtel," diví se host. "Já jen, abych nemusel chodit dvakrát

Kolik agentu KGB je potreba k výmene žárovky? Dva. Jeden ji vymení a druhý bude montovat do stínítka štenici.

Jede chlápek v trabantu a ten se mu najednou poláme. Náhodou zustane stát pred servisem mercedesu, tak vybehnou servismani a že to nevadí, že mu to auto spraví, at prijde za dve hodiny. Tak chlápek prijde za dve hodiny, auto spravený, nachystaný pred servisem. Nastartuje a vžum, trabant vyrazí jak namydlený blesk. Páni, ti mne to ale vylepšili, pochvaluje si chlápek, když vtom pískot brzd, chlápek málem celem v predním skle - a auto na míste zastaví. A hned na to zase vžum, a v mžiku valí skoro stovkou a pak zase mohutné brždení. Chlápek nechápe, protože se to nedá ovlivnit, tak takovými prískoky dojede zpátky do mercedesáckého servisu. Ptá se servisáku, co s tím autem udelali, že to tak skáce a oni na to: "No, vy jste mel u toho trabanta úplne odvarený motor, tak jsme vám ho vymenili a dali tam místo nej mercedesácký motorek do cyklovace na sterace...

Šejk prijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oci se trpytí jako pulnocní hvezdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Do lokálu vejde kovboj, prijde k výcepu a praví: "Deset litru whisky do lavoru, pro kone!" "A pro Vás pane?" "Mne nic, já rídím!"

Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap ji pri tom dojí. Okamžite jdou na stanici a ríkají: "chlapi, koupíme si krávu. Videli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji premenovala na mlíko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi krávu. Jeden poroucí: "ponorte jí hlavu" kráva samozrejme nechce, tak ji donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponorte ji hloubš",zase nic. "Hloubš", kráva, cela vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Lékari porádají soutež ve skládání automobilových modelu. Všichni zdárne složí svuj model a zacalo vyhodnoceni. Zacnou císt vyhodnoceni a všichni se diví, proc gynekolog Vomácka má 150 bodu ze 100 možných a ptají se hodnotící komise. No 50 bodu má za vzhled modelu, 50 za presnost a 50 jsme mu pridali za techniku. Cele auto složil pres výfuk!

Jede jeptiška autobusem a na ruce má sádru. Prisedne si k ní knez a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nima sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolík?!"

Prijde róm do drogérie a ríká: Dyk, máte tu vunu, co se menuje jak já? Prodavacka se na nej prekvapene podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A róm odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.

Všech osm Saddámových dvojníku se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz prichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dve zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám prežil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníku se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvetí: "Prišel o ruku..."

Jaký je rozdíl mezi poslanci a holuby? Žádný. Všechno poserou, ale strílet se nesmí.

Dustojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasne, kámo. Takhle se oslovuje dustojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proc máš nekteré vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš neco špatného, zbelá mi jeden vlas." "A mami, proc má babicka bílou celou hlavu???"

Když si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160x vetší pametí a 333x vetším diskem než pred 8 lety a nove programy se na tom dokážou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.
A když si predstavím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že behem mrknuti oka dokáže 80 000 000 krát presunout císla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasne petatricetkrát prekreslit všech 995 328 bodu na obrazovce a ješte si 130 000 krát overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myši - tak se proste musim zeptat: co ten Word už minutu delá, SAKRA?!!!

"Tak co, Michale, jak dopadlo vysvedcení?" chce vedet maminka. "To je prece vedlejší, mami, hlavne že jsme zdraví

Další vtipy připravuju =D